Да ли је време да прекинемо то пријатељство?

Сад ВоманИмам ову пријатељицу, Сару. Од када смо се упознали у нашим тридесетим, поделили смо многе од основних животних ствари: фризере, шетаче паса, фобије (авиони и мишеви), здравствене страхове, бриге око наше деце и несаницу коју изазивају мужеви који хрчу. Али у последње време сам свестан да кад год Сарах позове осетим стезање у грудима и, чешће него не (захваљујући идентификацији позиваоца), не дижем слушалицу. Осећам се кривим, али то је боље него да проводим сате слушајући како се Сарах жали. Хтео сам да јој кажем како се осећам, али нисам баш нарадио живце. Већину времена осећам се као лош дечко.



Ту је и Натали, у коју сам се заљубио када сам имао 9 година. Постали смо нераздвојни и, у једном тренутку, потајно сам покушао да сазнам да ли је могуће да те усвоји породица твог најбољег пријатеља ако су ти родитељи још живи. Тек након колеџа и пост-колегијалног живота на супротним странама земље, нисмо се удаљили. Али никада нисмо изгубили везу и годинама касније, када сам се преселила са супругом у град у коме живи Натали, деловала је одушевљено. Приредила је вечеру у нашу част и учинила све да се осећамо као код куће. Затим, након отприлике шест месеци, Наталие је изненада престала да зове, и кад год сам покушао да договорим састанак, она је тврдила да је превише заузета и брзо је прекинула телефон. До данас — десет година касније — немам појма зашто ми је дала чизму. Сада када нам се путеви укрсте, поздрављамо се као далеки познаници и поново се осећам у модрицама.

Чудно је да пријатељствима, која нас негују и одржавају и често пружају наш најдубљи извор везе, недостају стандарди који су рутински у романтичним везама. Ако ваша друга друга особа престане да зове, поставља немогуће захтеве или вас третира као убиство на путу, ви се носите са тим. Можда неће бити лако – можда ћете то одложити – али на крају ћете сазнати где сте. Није тако са пријатељима.



„Не састајете се и не кажете: „Стварно сам љута на тебе, нећу те више видети“, каже др Рутелен Џоселсон, психотерапеуткиња из Балтимора и коауторка са Тери Аптер, др. Најбољи пријатељ (Тхрее Риверс Пресс). „У мери у којој имамо ритуал, то није позивање, не окупљање. Али због тога је тешко знати када је неко удаљен зато што не жели да ти буде пријатељ или зато што се нешто дешава у њеном животу што је спречава да буде у контакту.'



Па како знаш да си отпуштен? А шта радите када сте на крају памети — као што сам ја са Саром — и спремни сте да издате свој розе цедуљ? 'То је компликован плес. Почињемо да учимо кораке када смо прилично млади, а они се не мењају много', каже Џоселсон. Ако се нико не јави или не помери, ако налетите једни на друге и кажете „Хајде да ручамо“, али немојте, ако је једна особа изненада резервисана до 2013, пре или касније порука ће проћи.

Срећом, већина пријатељстава има природан животни циклус. Често нас спајају околности — посао, самачки живот, деца — и како се наше ситуације мењају, постепено се удаљавамо. На дубљем нивоу, наша пријатељства одражавају наш унутрашњи живот. „Како стекнемо јачи осећај себе, оно што је било важно више не важи, и сигурно ћемо прерасти одређена пријатељства“, каже др Флоренс Фалк, психотерапеуткиња из Њујорка. „Када једном будете свесни тога, без окрутности или осећања кривице, можете почети да напуштате везе које више не негују ваше најаутентичније ја.“

Повремено, међутим, пријатељ све само не присили чисту паузу. Моја другарица Ненси извештава: „Био сам близак са Ен годинама, али у одређеном тренутку сам се осећао преплављено њеном потребом за мном. Понашала се као да јој припадам и постала је огорчена када сам се дружила са другим људима. Осећао сам се исцрпљено, угушено. Када сам покушао да разговарам с њом о томе нисам стигао нигде, па сам јој написао е-маил у коме сам објаснио да једноставно више не могу да будем пријатељ са њом.' Ен је била предвидљиво бесна и испалила је одговор оптужујући Ненси да је себична и безбрижна. Али иако је размена била болна, Ненси се појавила са осећањем као да је подигнута велика тежина.

У свом животу, изгледа да имам талента да привучем пријатеље у невољи. Иако се шалим на рачун свог неплаћања „товара предмета“, борим се да поставим границе.

„Чини се да су жене и оспособљене и социјализоване да негују“, каже Сенди Шихи, аутор Повезивање: Трајна моћ женског пријатељства (Вилијам Мороу). Резултат је да се многи од нас заглаве у исцрпљујућим односима. Шихи прича причу о Марти, студенткињи, супрузи и мајци коју је емоционално зависна пријатељица осећала исисаном. Након што је безуспешно испробала уобичајени метод престанка позивања и одласка, Марта је пронашла начин да се извуче, док је другој жени дозволила да сачува своје достојанство. Рекла је: 'Не могу бити пријатељ какав желиш да будем.' Схеехи каже, 'Марта је преузела терет неадекватности на себе.' То је као да вам дечко каже: 'Не могу да те волим онако како заслужујеш,' уместо да каже: 'Не волим те.'

Схеехи такође препоручује да изричито назовете прекид ако имате, како она назива, пријатељство које вам омогућава. „Можда сте почели као пијанци или сте делили куповину, али сада желите да зауставите понашање које вас је спојило“, каже она. „Одговорније је признати да не мислите да можете да одржите интимност и да не преједате него да се претварате да је не видите јер сте изненада почели да роните.“

Иако су проблематични близанци — завист и љубомора — у корену многих раскида, теже их је љупко решити. Рут, умерено успешна сликарка, ћутала је поводом прве самосталне уметничке изложбе њене пријатељице Керолин. Када ју је Керолин питала зашто, Рут је рекла да сматра да је најбоље да не одговара јер мрзи посао. „Било је очигледно да ме је мрзела што сам добила емисију за једну жену пре ње, али није могла то да призна“, каже Керолин. Бивши пријатељи од тада нису разменили ни реч.

Нажалост, многа пријатељства се непотребно завршавају јер се плашимо да признамо сукоб. „Ако приметите да се повлачите од некога ко вам је заиста важан, морате да се запитате зашто“, каже Џоселсон и додаје да предвиђамо напетост у нашим односима са мушкарцима, али не и са другим женама. Али у неком тренутку, свако значајно пријатељство ће изазвати тешка осећања. „Када то прихватите, можете разговарати о стварима како се појаве и постоји велика шанса да ћете се зближити“, каже она.

Понекад се услови везе мењају, посебно оне створене у време међусобне кризе, али неизговорени уговор на коме се заснива пријатељство остаје исти — што се догодило мојој рођаки Паули и њеној најбољој пријатељици, Елејн. Две жене су се спојиле у куку када су обе имале брачне проблеме. „Било је то скоро као још један брак“, каже Паула. 'Све смо радили заједно.' На крају су Паула и њен муж решили своје несугласице, док су се Елејн и њен муж растали. „Била сам ужаснута да кажем Елејн да, иако је још увек волим, наше пријатељство више не може бити тако свеобухватно“, каже Паула. „Али знао сам да ћу се потпуно повући ако нешто не кажем.“ На срећу, Елаине је успела да прилагоди своја очекивања и пар је пронашао нови начин односа који је био угодан за обоје.

Упркос нашим најбољим намерама, разговор не поправља увек расцеп: нису сви у стању да слушају, а да не постану одбрамбени или окриве другу особу. Осећања која изазива блиски пријатељ често одражавају нерешена питања из детињства, попут ривалства браће и сестара или страха од напуштања, и ако се та осећања не признају, никаква дискусија не може спасити везу. „Чинило се да ме је моја пријатељица Гејл помешала са својом старијом сестром, за чијом је пажњом одувек жудела“, каже Џоан. „Провео сам године покушавајући да је убедим да ми је заиста стало, али сам на крају дигнуо руке. Рекао сам јој да немам времена ни енергије да јој дам сталну сигурност која јој је потребна.' Гејл се осећала повређено и одбачено, а 20-годишња веза прекинута је једним телефонским позивом.

Закључак: Не постоји јединствени шаблон за пријатељство. Неки људи су у нашим животима јер носе драгоцени део наше историје, док други одражавају наше страсти и приоритете у овом тренутку. Други су у опасности да постану бивши пријатељи јер смо или превише заокупљени да подигнемо слушалицу или се превише бојимо да кажемо шта мислимо. Као што је Вирџинија Вулф рекла: „Изгубила сам пријатеље, неке смрћу — друге због чисте немогућности да пређу улицу.“ Што ме враћа на Сару: Нисам сигуран куда води ово пријатељство, али схватам да ми је и даље довољно стало да пређем улицу и да јој кажем зашто сам био тако без контакта. Што се Наталие тиче, надам се да ће и она једног дана учинити исто.

Барбара Грахам, редовни сарадник ИЛИ , је аутор Око мог срца .

Више о Пријатељству
Од издања из августа 2001 ИЛИ .

Занимљиви Чланци