Како је пренамјењивање мог мозга спасило моју везу

Када сам почела да излазим са Џоном, имала сам 39 година и разведена сам без намере да се поново удам. Он је такође био разведен и обоје смо се носили са изазовима самохраног родитељства. У почетним фазама нашег удварања, поделио сам основне информације о себи:



„Волим да се бринем о мушкарцима“, рекао сам. 'Сматрам да сам сведајући.'

'То је сјајно!' рекао је. 'Зато што сматрам да сам свеобухватан!'



Насмејао сам се, мислећи да је његов одговор смешан и шармантан. И...мислио сам да се шали!



Мајка ме је научила да саосећам са мушкарцима и да се бринем о њима. Мој отац, мудар, али шкрт човек, наљутио се када сам тражио основне ствари попут новог доњег веша. Оптужио ме је да сам у невољи. Створили су глас у мојој глави који је рекао: 'Рећи не или ставити своје потребе на прво место је лоше.' Када сам почела да излазим, већ сам се поносила тиме што сам била девојка која није имала довољно одржавања.

Џон и ја смо добро одговарали једно другом. Били смо интелектуално једнаки, уживали смо у истим активностима и имали смо сличне вредности. Био је забаван, љубазан и комуникативан. Никада нисам срео човека који би био спреман да разговара о проблемима. Дакле, након што сам помислио да се никада нећу поново удати, размислио сам, уз извесно охрабрење од Џона, и одлучио да покушам поново.

Он је радио на свом послу, а ја сам радио све остало. На пример, Џон је мрзео да попуњава формуларе и да ради папирологију, па сам се ја побринуо за то. Волео је да га кувају, па сам и ја то радио. Устрајао је око посла и других проблема, а ја сам увек слушао. Шалио сам се да се оженио терапеуткињом да би имао подршку 24/7 - али веровао сам да је то истина. Била сам мајка наше четворо деце, која су сва била у тинејџерским годинама. Почињао сам нову каријеру и радио пуно радно време. Тежина тих захтева ме је уморила. Џон је ценио мој труд, често ми је захваљивао. И нисам осећао да намерно користи предност. Он је само био свој.

Али такође сам научио из прошлих веза да је пуштање љутње да се гноји рецепт за катастрофу. Осећајући трљање сваког новог захтева, размишљао сам о томе да кажем не, али због тога сам се осећао тако лоше због себе, тако несавршено, да сам то одлагао.

Сведарни део у мојој глави је викао: 'Можеш ти то! Само се потруди. Буди бољи. Будите више љубавни. Буди добра девојчица!' Нисам био спреман да одустанем од тога да будем идеалан партнер, светац.

Покушао сам да разговарам о сукобу са Јоном.

„Уморан сам“, рекао бих. Моје речи су дочекане са симпатијом, али не и радозналошћу.

„Бојим се да ћеш се наљутити ако не задовољим твоје потребе“, рекао бих, покушавајући поново.

„Нећу да се љутим“, рекао је Џон, али није иступио и помогао у кућним пословима, а нисам веровао да се неће наљутити.

Нисам сигуран шта би се догодило да сам једноставно питао: 'Могу ти молим те направи вечеру вечерас?' Али нисам имао храбрости.

Као терапеут усредсређен на трауму и емоције, знам да искуства из детињства, када родитељи шаљу снажне поруке о томе како треба бити, утичу на ожичење дечјег мозга. У мом уму, требало је да дајем све. Али живео сам довољно дуго да сазнам да ми то веровање не служи. Морао сам да променим свој мозак да бих сачувао своју везу.

Једног дана, коначно сам скупио храброст.

'Сећаш се да сам рекао да дајем све?' Питао сам Јона.

'Да', одговорио је.

'Па, нисам.'

Џон је изгледао забринуто. 'Шта то значи?'

„Не могу ти увек дати оно што желиш. Јако ми је жао.'

Уследио је тежак период у нашем браку. Обоје смо били мрзовољни. Нисам могао да осетим нашу везу, и нисам могао да кажем да ли стварам дистанцу или долази од Џона. Усамљеност је била болна и застрашујућа. Део мене је желео да прибегне мојим старим начинима да поправи везу између нас. Други део мене је знао да ни то неће успети. Заглавио сам у чистилишту за односе.

Коначно смо потражили терапију.

После неколико напорних сеанси, десило ми се нешто огромно: причао сам о томе како је било тешко ускратити Џону његове потребе, а још горе видети разочарење и неодобравање на његовом лицу. Одједном ми се јако завртело у глави.

'Врти ми се!' Рекох, тражећи од нашег терапеута упутства.

Мислио сам да ће ме упутити да престанем са тим што радимо да бих се сабрао.

Уместо тога, предложио је: 'Можете ли да пређете на вртоглавицу?'

Осетио сам вртоглавицу у предњем делу главе. Моја склоност је била да се повучем од тога. Али веровао сам терапеуту, па сам померио главу напред.

Обузело ме је осећање које је подсећало на црни облак.

„Осећам се тако дубоко неадекватно да не могу да дам Џону оно што жели“, рекао сам спуштене главе. Почео сам да плачем.

Осећала сам се као девојчица, слаба и ван контроле. Било ми је непријатно да ме тако виде. Али такође ми је лакнуло што сам препознао истину свог искуства, што сам се коначно суочио са својим страхом и дубоко усађеним стидом.

Џон се приближио и држао ме док сам јецала.

После те сесије ствари су се промениле. Као да је нешто мрачно донето на светлост, што га је преобразило да би постало подношљиво. Сада сам тражио оно што сам желео и рекао не када ми је било потребно, упркос чињеници да сам сваки пут када сам то урадио, осетио тај познати облак страха и срама. Али уместо да задржим та осећања за себе, тражио сам подршку од Џона. Попут алхемије, Џоново уверавање да неће престати да ме воли само зато што имам потребе претворило је мој стид у емоционалну сигурност, што никада нисам искусила са мушкарцем. Заузврат, постао сам емоционално снажнији и великодушнији, не замерајући му његова осећања као одговор на промене у нашем односу. Имао је право да буде разочаран или љут ако га одбијем.

Постепено, како сам све више делио оно што ми је било потребно и постављао границе колико ћу радити, мој стид се смањивао. Тринаест година откако сам Јону поносно најавио своју сведарност, наше партнерство је дошло у равнотежу. Није да се никада не осећам конфликтно када тражим оно што ми треба или кажем не; Ја радим. Само сада прихватам своје границе и прихватам себе онаквим какав заиста јесам. Више не тежим да будем девојчица која даје све, већ само одрасли партнер који довољно даје.

Хилари Џејкобс Хендел, ЛЦСВ, аутор је Није увек депресија: радите на троуглу промена да бисте слушали тело, открили суштинске емоције и повезали се са својим аутентичним ја , у издању Спиегел & Грау.

Занимљиви Чланци